Bäuerinnentreff
Familie und Co. => Familienbande => Generationsprobleme => Thema gestartet von: LunaR am 10.08.11, 10:40
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Hallo,
unendlich viele Seiten haben wir hier im Forum zum Thema Generationsprobleme, besonders zwischen SM und ST beschrieben.
Keiner will doch so ein Biest werden wie es hier so oft beschrieben wird.
(Maja, ich hoffe, du erlaubst mir dieses Zitat?)
Das denke ich mir auch so. Ob die Generation über uns auch so gedacht hat und dann doch so biestig geworden ist, möchte ich hier mal außen vor lassen. Wie können wir dafür sorgen, dass dieses Muster durchbrochen wird? Das ist mein Anliegen in dieser Box, sozusagen positive Energie aus den negativen Erfahrungen ziehen.
Für mich sleht ist es so, dass ich all die schlimmen Erfahrungen mit meiner SM immer nich nicht vollständig hinter mir gelassen habe, obwohl sie seit einem Jahr nicht mehr mit uns unter einem Dach wohnt, was ein Segen für uns alle ist. Auf der anderen Seite kann ich selbst ganz schnell die SM sein. Ich denke viel darüber nach, dass ich für die Zukunft diese Beziehung besser haben möchte, grundsätzlich und auch, weil ich nicht auch noch den Rest meines Lebens in Unfrieden leben möchte. Ich bin froh darüber, dass ich mich mit der Freundin meines Sohnes gut verstehe und sie mich auch mal um Rat fragt. Ich hoffe, dass sie einmal meine ST wird.
Was wollt ihr dafür tun, damit ihr eine gute SM werdet?
Luna
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Hallo Luna,
ich lasse den jungen Leuten ihr eigenes Leben leben, keine Einmischung und keine Bevormundung... achte die Privatsphäre und gönne ihnen, wenn sie glücklich sind.
Das sind jetzt die Punkte, die mir spontan eingefallen sind.
LG Gitte
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hallo Luna,
nicht ganz einfach die frage,hab mir darüber offt gedanken gemacht.
Also angefagen hab ich denk ich mit der vorbereitung schon,in dem ich mich bei meien Kindern schon nicht mehr überall einmische ,ratschläge geb ich zwar schon,wen sie aber dann was anders tun nehm ich es hin,und tolleriere es.
Auch den kleidersiel ekzeptiere ich so wie er sit(auch wen er mir ned gefällt),habe meien kinder zu selbständigen menschen erzogen die ihre eiegn entscheidungen treffen Können und dürfen.
Meien vorsätze
-Aussehen akzepieren
-meienung versuchen zu verstehen
-kein einmischen in käufe,konflickte,
-sie selbtändich denken und arbeiten lassen auf ihre weise.
-Meinen gedanken auch mal für mich behalten.
-Unterstützung leisten wen gewünscht.
-Verständis haben wen veränderungen eintreten,in erzihung,kochen ,haushalt und so wieter.
Aber vor allem möchte ich meien eigen räume zum zurückziehen,den jeder braucht freiraum alt und jung.
Also bisher hatte meine Kinder 4 Freunde/Freundine mit heimgebracht und mir viel es bisher leicht dies zu akzeptieren obwohl eiens der 4 eien veragnegenheid hatte mit der ich auch so meien schwirichkeietn hatte trotzdem wurde er bei uns in der Familie von allen herzlich aufgenommen,und selbst nach der trennung,blieb der kontakt zu mir und mien mann bestehen.
Hoffe ich kann das alle umsetzten,wen aber nicht weis ich das meien Kinder mir die stirnbieten würden und mich in die schranken weisen,den so hab ich sie(Gott sei dank) erzogen
LG Mucki
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ich versuche das Lebensmodell meiner Kinder zu akzeptieren. (momentan alle in der Pubertät, bzw. knapp überstanden)
ich probier mich im Loslassen, wenn Schwierigkeiten da sind versuche ich manchmal meine Kinder von Aussen zu betrachten, nicht als Mama, sondern
z.B als Lehrer oder Freund. Da hilft es mir oft, wenn ich an meine eigene Jugend zurückdenke.
Ich versuche ganz bewusst Dinge positiv zu sehen und mich in Kritik zurückzuhalten und das auch so zu formulieren.
Ich gönne Ihnen ihre Urlaubsreise jetzt in den Ferien und jammere nicht: und wir haben die ganze Arbeit hier und keiner hilft uns.
Ich verzuche zu akzeptieren, dass sie sich in eine andere Richtung entwickeln, als wir es uns vorgestellt haben.
Auch wenn wir streiten verabschiede ich mich immer mit guten Worten: Komm wieder gut nach Hause, viel Spass, lass es dir gut gehen...und auch ..ich hab dich lieb (die Antwort ist ganz oft: ich dich auch)
Vorallem aber bemühe ich mich um eine gute Ehe.
Gruß Amanda
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Ja, ich denke auch, es hat ganz viel mit gönnen und zulassen zu tun.
Aber was ist heirmit
Aber vor allem möchte ich meien eigen räume zum zurückziehen,den jeder braucht freiraum alt und jung.
Besonders für die gebeutelten ST, die dann auch noch SM werden. Erst Jahre lang der Elterngeneration versucht, alles recht zu machen, dann den Kindern und dazwischen war einfach keine Zeit zum "selbst sein". Ganz ehrlich, ich wünsche mit so einige Jahre, in denen ich noch mein Leben leben kann, bin aber schon jetzt auch der Kritik (manchmal auch ziemlich hart) meiner Kinder ausgesetzt. Kann es einen nicht erdrücken, die sog. Sandwichgeneration zu sein, die nie zum Zuge kam? Ich weiß gar nicht, ob ich mir mit einem meiner Kinder das Haus teilen möchte, zumindesst nicht so schnell. Ich fürchte dann wieder in den Konflikt zu kommen, der dazu führt, dass ich meistens nachgebe und wieder nichts für mich bleibt.
Wie stellt ihr es euch vor, dass auch ihr als SM oder in der Zeit dazwischen noch ein paar Jahre für euch habt? Oder ist dieser Anspruch gar nicht vorhanden?
Luna
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Wie stellt ihr es euch vor, dass auch ihr als SM oder in der Zeit dazwischen noch ein paar Jahre für euch habt? Oder ist dieser Anspruch gar nicht vorhanden?
Luna
Ich hätte gerne ein paar Jahre mit meinem Mann nur wir zwei für uns gehabt. Aber ich bin auch in der Sandwichgeneration, versuche immer noch meiner SM alles richtig zu machen. Erkämpfe mir aber immer mehr Freiräume. Und meiner ST lass ich ihr Leben leben wie sie es will.
Daher denke ich mal, dass ich eine gute SM bin. Könnte mich vielleicht ein bisschen mehr um mein Enkelkind kümmern, aber noch bin ich hier voll eingebunden, da passt es nicht immer.
Gina
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Ja, ich denke auch, es hat ganz viel mit gönnen und zulassen zu tun.
Aber was ist heirmit
Aber vor allem möchte ich meien eigen räume zum zurückziehen,den jeder braucht freiraum alt und jung.
Wie stellt ihr es euch vor, dass auch ihr als SM oder in der Zeit dazwischen noch ein paar Jahre für euch habt? Oder ist dieser Anspruch gar nicht vorhanden?
Luna
Hallo Luna
auch ich wünsche mir noch noch viele Jahre, endlich mal ich selbst sein zu dürfen und nicht schon wieder für andere dasein zu müssen. ob als
ST vorher oder als SM nachher.
LG Monika
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Hallo,
ich hoffe auch auf ein paar Jahre, in denen ich weder ST noch SM bin. Wenn ich mir vorstelle genau dazwischen zu sein, dann könnte ich mir schon vorstellen, dass man da ganz schön gefrustet sein könnte.
Ansosten finde ich "LEBEN UND LEBEN LASSEN" einfach ne gute Sache, außerdem noch "WAS DU NICHT WILLST, DAS MAN DIR TUT, DAS FÜG AUCH KEINEM ANDEREN ZU".
Auf jeden Fall würde ich mit der ST Dinge absprechen und nicht ÜBER sie sprechen. Man kann sicher sowas wie Gartennutzung, gemeinsame Vorratshaltung oder eben getrennte etc. und noch 100 andere Dinge absprechen.
Und nach der ABSPRACHE wäre ich noch für Privatsphäre. Ich finde es schrecklich, wenn ich morgens in aller HErgottsfrühe noch im Hemdchen meinem SV in unserem Flur in die Arme laufe.....*geschocktbinrotwerdundtotumfall*
Und alles andere, was ich noch möglichst positiv machen will, werde ich noch in den nächsten 10 bis 15 Jahren herausfinden, falls meine Kinder nicht noch als Kinder Kinder kriegen!
LG
Nell
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Privatspäre ist ganz wichtig für beide Seiten finde ich. Aber auch gewisse Zeiten sollten respektiert werden. Ich fand es damals von einer Spielkreismutter unerhört, dass sie immer wenn es ihr paßte ihre Kinder zur Oma geschickt hat, die zwar eine getrennte Wohnung, aber im gleichen Haus hatte. Ohne vorher zu fragen, ob es passt. Die Oma hatte noch ein aktives Leben und es spielte keine Rolle, ob Besuch da war. Oder eine andere Bekannte, die sich auch mit ihren beiden kleinen Kindern jeden Tag mittags hingelegt hat und ungefragt die Kinder eine Treppe tiefer zum Opa geschickt hat, der dann seinen Mittagsschlaf abbrechen musste. Er war schon einiges über 70. Ich finde, ab einem bestimmten Alter hat man das Recht auf Ruhezeiten. Für mich wünsche ich schon, dass diese respektiert werden, es sei denn es ist sehr wichtig. Ich möchte mit meiner späteren Schwiegertochter gerne eine Vereinbarung, dass sie immer und alles fragen kann und ich das Recht habe nein zu sagen, wenn es nicht geht. So, dass ich ihre Wünsche nicht danach be(ver-)urteile und sie mein nein respektiert.
Luna
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Hallo
hab auch so eine tolle SM ST beziehung hinter mir .
Hab dann versucht es anders zu machen, so wie hier beschrieben, nicht einmischen die Kinder schalten und walten lassen wie sie es wollen, sie sind ja Erwachsen.
Und trotzdem hab ich mit meinen beiden STöchter und Ssohn kein so gutes verhältnis. Mit den Lebensgefährten meiner ältesen Tochten komm ich am besten aus.
Die anderen Schiegerkinder haben mit mir als Person und mit meiner Art so wie ich bin probleme.
Muß aber auch sagen, daß es auch mit den Kindern die verheiratet sind nicht so leicht ist, die haben auch mit meiner Art so ihre Probleme.
Nur mit der Tochter die nicht verheiratet ist ist das verhältnis gut, die läßt mciht so wie ich bin
Also wie man es macht ist es verkehrt.
gruß BÄrbel
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Also, so einfach ist das gar nicht, eine gute SM zu sein.
Ich halte mir immer vor Augen: Das ist der Mann meiner Tochter - mein(!) Schwiegersohn, und den schließe ich in mein Herz. Basta. Und ich denke, das merken die auch. Ich bin mit der Art, wie die beiden leben eigentlich nicht so glücklich, aber ich nörgele nicht, und ich gebe auch keine ungefragten Ratschläge. Nur ab und zu, quasi, um ehrlich zu sein, sage ich ganz ehlich, aber mild und ganz kurz meine Meinung, ohne lange drauf rum zu reiten. Ich achte auch darauf, auch den Schwiegersohn ernst zu nehmen und nicht nur mit meiner Tochter zu reden. Allerdings hab' ich auch nicht so wahnsinnig oft Kontakt zu den beiden.
Ich denke, egal ob Rat geben oder Kontakt halten: Weniger ist meistens mehr.
Und: Die beiden können sich ja auch bei mir melden, und dann bin ich natürlich offen.
Mein Sohn hat eine langjährige Freundin, die immer sehr lieb ist. Sie nennt mich Mutti, will auch mal kurz ins Ärmchen genommen werden. Das finde ich schön. Und ich zeige ihr halt, dass ich sie mag. Und ich versuche immer, auch die Schwiegerkinder ernst zu nehmen, mich mit ihnen genauso ehrlich zu unterhalten, wie mit den leiblichen Kindern. Und im Zweifel frag' ich halt mal so was wie: (Tochter), meinst du, (Name) hat mir das vorhin krumm genommen? Ehrlichkeit und Behutsamkeit sind immer gut.
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Ich will da GAR NICHTS tun.
Ich habe meine Kinder erzogen und lebensfähig gemacht, sie finden sich im Leben / in der Welt zurecht.
Sie setzen sich feundlich durch, manchmal aber eben auch nicht, so ist das Leben!
Menschen die sie mögen/lieben können nicht verkehrt sein.
Ich messe das z. Zt. an ihren Freunden.
Eben diese mag ich , Freunde von meinen Jungs kommen auch mal vorbei ohne das sie ( meine Jungs) zu Hause sind,
einfach nur so,................ zum schnacken. (Verkehrt können wir also auch nicht sein!)
Eltern sollten begreifen das ihre Aufgabe irgendwann erledigt ist.
Beraten dürfen wir noch (bitte nicht nicht ungefragt) aber nichts erwarten .
Ich sehe nicht das Eltern in irgend einer Weise, ein Recht haben Anspruch auf " Kompatibilität" mit den Schwiegerkindern haben.
Genauso wenig sehe ich auch das Kinder einen DAUEREINSATZ von den Eltern erwarten dürfen.
Ich habe nicht vor stets und ständig unserem potenziellem Hofnachfolger Gewehr bei Fuss zu stehen!!!!!!!!!!!!!
Mein Sohn hat eine langjährige Freundin, die immer sehr lieb ist. Sie nennt mich Mutti, will auch mal kurz ins Ärmchen genommen werden. Das finde ich schön. Und ich zeige ihr halt, dass ich sie mag. Und ich versuche immer, auch die Schwiegerkinder ernst zu nehmen, mich mit ihnen genauso ehrlich zu unterhalten, wie mit den leiblichen Kindern. Und im Zweifel frag' ich halt mal so was wie: (Tochter), meinst du, (Name) hat mir das vorhin krumm genommen? Ehrlichkeit und Behutsamkeit sind immer gut.
Dieser Weg ist mir sehr symphatisch, schwer sicherlich , in meinen Augen aber genau richtig.
Wiebke
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Ich sehe das wie Wiebke.
Wir werden unsern Hof am 1.1.12 übergeben. Dann noch ein Jahr zusammen leben (unser Häuschen ist noch nicht frei) Aber dann ziehen wir aus. Schon vor über 10 Jahre haben wir uns ein Haus gekauft (4 1/2 Zimmer) ohne Sicht zum Hof, 5Min Weg zu Fuss. Der Hauskauf war damals eine gute Gelegenheit. Bis jetzt hatten wir immer gute Mieter und konnten immer wieder etwas erneuern. Alle Fenster, das Dach, neue Heizung und Küche...
Ich glaube man muss sich einfach frühzeitig damit beschäftigen. Was wollen wir, wie hätten wir es gerne. Und loslassen: Das Wichtigste überhaupt! Die Kinder, der Betrieb, das Haus, das Land und vieles das einem in den Jahren lieb geworden ist. Zum Beispiel die Ferienwohnung oder die Blaudisteln. Im nächsten Jahr werden wir schauen wie und wo uns unser Kinder noch brauchen. Dann können wir uns neu orientieren, andere Jobs suchen.
Wenn ich auf unser Enkelchen schauen muss, frage ich ob was besonderes ist. Will ST dass ich Banane für die Kleine zubereite dann gebe ich ihr auch Banane und nicht etwas anderes. Es hat sich vieles geändert seit unser Kinder Babys waren. Obwohl ich fünf Kinder gross gezogen habe, werde ich es sicher nicht so machen wie ich es gemacht habe, sondern so wie ST es will.
Ich mag meine ST sehr gerne und wir haben ein super gutes Verhältnis zusammen. Aber sie ist nicht wie meine Tochter, das Gefühl ist anders. Eher wie eine liebe, gute Kollegin. Es käme mir seltsam vor, wenn meine ST mich mit Mama anreden würde. Ich bin nicht ihre Mutter. Ich bin Romy und hätte schon gerne, wenn ich diesen Namen behalten könnte. Bald bin ich sonst nur noch Mama oder Tata (Grossmutter) ::)
Natürlich versuche ich für meine Enkel da zu sein. Und wenn die Kids Hilfe brauchen - auch gerne. Aber aufopfern werde ich mich nicht. Ich habe auch in Zukunft ein eigenes Leben und so sehr ich die Privatsphäre meiner Kids respektiere so hätte ich diesen Respekt auch gerne für mich.
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Hallo Romy
so wie du in deinem Beitrag geschrieben hast, stelle ich mir das auch mal vor, wenn es mal soweit sein
sollte. Hoffentlich kann ich das später auch mal so umsetzen und den Mittelweg finden, der jedem gerecht ist.
Und hoffentlich hab ich es bis dahin nicht vergessen, wie ich mich eigentlich hätte verhalten wollen.
LG. Monika
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Romy, das hast du gut geschrieben. Kommt mir fast ein Tränchen raus...was hätte ich drum gegeben, wenn meine Schwiegermutter in nur wenigstens einem dieser Punkte so denken würde.
Es gibt bei uns traurigerweise keinen normalen Umgang. Entweder wir reden überhaupt nicht miteinander oder wir streiten. Fatal...immer derselbe Kreislauf. Wir führen ein Gespräch, in dem wir zum x-ten Mal versuchen, unseren Standpunkt darzustellen und auch auf sie einzugehen, dann geht es eine Weile gut, dann fängt sie wieder an, sich in unser Leben einzumischen, das steigert sich bis ich irgendwann wieder explodiere, obwohl ich mir immer sage, es hat doch keinen Zweck, ruhig Blut, die meint es ja nicht so...aber irgendwann läuft das „berühmte Fass“ einfach über.
Dann stellt sie mich wieder dar, als wäre ich die böse Schwiegertochter, und sie „hat es ja nur gut gemeint“, weiß überhaupt nicht wovon wir reden und kann sich an gar nichts mehr erinnern... ruft dann überall in der Verwandtschaft an und schüttet ihr Herz aus...und der ganze Tanz geht von vorne los.
Aber, der Mensch gewöhnt sich an alles. Mir persönlich würd es schon besser gehen, wenn ich sie einfach mal einen einzigen Tag NICHT sehen müsste. Das wäre eine Wohltat.
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hallo,
Kinder loslassen ist auch so ein punkt den ich wichtig finde,hab mich oft gefragt wann ist der richtige zeitpunkt,bei meinem ätersten hatte ich früh so mit 14 J.das gefühl das er weis was er will und er hat alles in seienm leben umgesetzt und denkt voraus.
meien Tochter war etwa 19 jahre als ich das gefühl hatte nun hat sie ihr ziel gefunden und steuert(mit frund) drauf zu, mein juüngster gerade 17 jahre weis auch sehr genau was er will braucht aber noch etwas unterstützung um sich selbt alles zu zutrauen was er vorhatt,also ermuntern angesagt.
Alses was meien kinder mir erzälen wie sie sich ihr leben vorstellen sind sehr real und auch zu erreichen drum mach ich ihnen mut.
Mit meinem zuhünftigen SS rede ich nicht über sien pläne den da denke ich sind sein eltern zuständig(er hat gute eltern die sich kümmern) und wie ihr gmeinsames leben aussehn soll weis ich von meienr tochter und ich werd sie darin unterstützen so gut ich kann,mich allerdings nicht einmischen den es ist ihr leben,egal wo sie hingeht,oder was sie vorhat.
Ich bin der überzeugung das meien Kinder es schaffen werden,ihr lebn zu leben und zu meistern.Und ich denke das sie auch wissen welcher Petner/Partnerin zu ihnen past.
Und ich würde mir nie anmasen,ihr urteilsvermögen anzuzweifenl,den wen meien Tochter/Sohn den jenigen liebt wird er wissen warum.
LG Mucki
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Hallo,
es ist schön hier als junge Frau (als ST) zu lesen, dass ihr solche tollen Vorsätze habt, wie ihr in Zukunft mit euren Schwiegerkindern umgehen wollt, wie ihr sie respektieren, tolerieren werdet und vielleicht sogar lieben werdet.
Möchte euch dazu auch mal ein Lob zukommen lassen, denn so selbstverständlich ist es nicht. :D :-*
Was mich aber denn noch interessieren würde, wie würdet ihr zu eurer zukünftigen ST sein, zur Freundin/Frau des potentiellen Hofnachfolgers, wenn diese wenig bis kein Interesse an der LW zeigt?
Könntet ihr es respektieren, wenn diese nach ihrer Arbeit heimkommt und nicht mit in den Stall geht oder wenn es Arbeitsspitzen gibt, und sie nicht mit anpackt (oder zumindest nicht immer)?
Oder wenn diese nur Mutter und Hausfrau ist, also zuhause ist, und auch da nicht all zuviel im Stall und Hof mithilft?
Könntet ihr diese junge Frau und Freundin eures Sohnes genauso respektieren und mit ihr umgehen, wie mit den anderen Schwiegertöchtern (wenn es denn mehrere währen?), die mit euren Söhnen nicht am Hof leben?
Danke für eure ehrlichen Antworten
lg Sonnenblume
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Hallo Romy,
das hast Du wirklich schön geschrieben!
Meine Schwiegermutter sagte anfangs öfter mal "Ich bin ja nur die Schwiegermutter"....wenn irgendwas war.. Meist ging es um die Geschenke für unsere Große, als diese klein war. Meine Eltern, besonders meine Mutter, mein Vater hielt sich da immer raus, übertrieb es wirklich mit den Weihnachts- und Geburtstagsgeschenken. Die Große hat auch noch am 5. Januar Geburtstag, danach mussten wir jedesmal ihr Zimmer umräumen, damit alles Platz hatte...SM fragte immer, was können wir schenken, was braucht sie- Mama kaufte kurzerhand ohne Rücksprache. So gab es einmal die Situation, daß SM einen Puppenwagen gekauft hatte ( was ich wusste) und Mama auch- ohne mir Bescheid zu sagen. War ne blöde Situation, das könnt ihr mir glauben...Oder, Tochter bekam Dinge, die sie "haben wollte", obwohl sie absolut nicht altersgerecht waren ( einen Gameboy mit 4, z.B.).
Das Verhältnis zwischen meiner Mutter und meiner Schwiegermutter war dadurch naturgemäß nicht das Beste. Ich war damals auch einfach feige, hatte nicht den Mut, meiner Mutter zu sagen, dies oder jenes wollen wir nicht.
Irgendwann platzte mir aber der Kragen und ich drohte meiner Mutter an: Das, jenes und welches könnt ihr ihr schenken zum Geburtstag- was darüber hinaus geht, drücke ich Euch wieder in die Hand. Besonders, weil zu dieser Zeit meine beiden Jüngsten schon geboren waren, und meine Mutter deutliche Unterschiede machte zwischen der Großen - was Geschenke, aber auch Zuwendung anging- und den beiden Jüngeren. Allerdings hatte sich damals schon sowas wie eine ausgleichende Gerechtigkeit eingestellt, meine Mittlere hatte meine SM zu "ihrer Oma" erklärt. Einmal sagte ich ihr, sie war gerade zwei, guck mal, Oma kommt. Allerdings kam meine Mutter auf den Hof, nicht meine Schwiegermutter. Die Mittlere fing furchtbar an zu weinen- falsche Oma! :-\
Nachdem ich meiner Mutter mal deutlicher meine Grenzen aufgezeigt hatte und meiner SM gesagt hatte, daß sie zwar meine Schwiegermutter sei, aber keineswegs "nur", im Gegenteil, ich sie aber lieber per Vornamen nenne statt Mama, denn eine Mama hab ich ja schon, ich sie aber trotzdem sehr, sehr gern hätte, wurde das Verhältnis zwischen Mutter und Schwiegermutter deutlich besser. Wirklich herzlich ist es bis heute nicht, aber es herrscht zumindest keine "ungemütliche Atmosphäre"mehr, wenn Beide da sind....
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Ich glaube nicht, dass es erst mit Schwiegermutter sein beginnt
- wie gehe ich prinzipell mit Menschen um die nicht die gleichen Gewohnheiten, Ansichten, Interessen oder ein landwirtschaftliches Umfeld haben?
- kann ich eigene Entscheidungen meiner Kinder zulassen
- bin ich ein offener Mensch
- kann ich mich in andere versetzen
- kann ich anderen was gönnen
- kann ich es zulassen, wenn ich nicht mehr die wichtigste Person im Leben meiner Kinder bin
- kann ich es zulassen, wenn sich die Kinder von mir weg entwickeln
- kann ich meiner Familie auch Privatsphäre zugestehen
- kann ich meinen Kindern zeigen, dass ich nicht vollkommen bin und auch Fehler und Schwächen habe, bzw. mache
- dürfen meine Kinder einen eigenen Willen haben
Ansonsten find ich den Beitrag von Wiebke sehr gut...
Sonnenblume2, ich könnte es respektieren, wenn unser Schwiegerkind nicht in der Landwirtschaft arbeiten wollte, müßte unser Nachfolger halt den Betrieb umstrukturieren... wir leb(t)en unser Leben auf dem Hof und unsere Kinder sollen ihr Leben leben... das Leben geht immer weiter, nur halt anders ;)
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Was mich aber denn noch interessieren würde, wie würdet ihr zu eurer zukünftigen ST sein, zur Freundin/Frau des potentiellen Hofnachfolgers, wenn diese wenig bis kein Interesse an der LW zeigt?
Könntet ihr es respektieren, wenn diese nach ihrer Arbeit heimkommt und nicht mit in den Stall geht oder wenn es Arbeitsspitzen gibt, und sie nicht mit anpackt (oder zumindest nicht immer)?
Oder wenn diese nur Mutter und Hausfrau ist, also zuhause ist, und auch da nicht all zuviel im Stall und Hof mithilft?
Könntet ihr diese junge Frau und Freundin eures Sohnes genauso respektieren und mit ihr umgehen, wie mit den anderen Schwiegertöchtern (wenn es denn mehrere währen?), die mit euren Söhnen nicht am Hof leben?
Danke für eure ehrlichen Antworten
lg Sonnenblume
Hallo Sonnenblume
genauso eine ST habe ich hier. Sie hat ihre Familie, den Haushalt(mit Putzhilfe), den Garten und ihre Kleintiere zu versorgen. 2-3x wöchentlich kümmert sie sich um ihre Eltern, die schon älter und nicht mehr so fit sind. Auf dem Hof hilft sie (noch) nicht, sie hat aber anklingen lassen, dass sie es macht, wenn Göga und ich den Hof abgeben. Sie hat mich vertreten als wir zur Kur waren und danach mir gerne den Schreibkram zurückgegeben.
So ein Leben wie meine ST jetzt hat, hätte ich gerne gehabt. Aber ich wohnte hier mit auf dem Hof und meine SE haben ganz schön Druck gemacht, dass ich mit helfen musste.
Viele grüße
Gina
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Ich hätte nicht mithelfen müssen, wenn ich nicht gewollt hätte. Aber einerseits wollte ich gern, und andererseits war ich zu Anfang meiner Ehe auch besser "draußen" zu gebrauchen als "drinnen" im Haushalt ;D ;D.
Ich hätt mich auch blöd gefühlt, wenn alle Welt im Hochsommer rennt und wetzt und ich lieg auf der Terasse im Liegestuhl...
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Hallo Sonnenblume
genauso eine ST habe ich hier. Sie hat ihre Familie, den Haushalt(mit Putzhilfe), den Garten und ihre Kleintiere zu versorgen. 2-3x wöchentlich kümmert sie sich um ihre Eltern, die schon älter und nicht mehr so fit sind. Auf dem Hof hilft sie (noch) nicht, sie hat aber anklingen lassen, dass sie es macht, wenn Göga und ich den Hof abgeben. Sie hat mich vertreten als wir zur Kur waren und danach mir gerne den Schreibkram zurückgegeben.
So ein Leben wie meine ST jetzt hat, hätte ich gerne gehabt. Aber ich wohnte hier mit auf dem Hof und meine SE haben ganz schön Druck gemacht, dass ich mit helfen musste.
Viele grüße
Gina
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Gina ich denke es ist so wie ihr es macht eine gute Lösung.
Ich kann mich gut erinnern wie gerne ich als junge Frau "nur Hausfrau" gewesen wäre und mich mehr um die Kinder gekümmert hätte.
Leider ging es nicht.
Und ich denke wenn ihr den Hof dann abgegeben habt, da ist die Lage für beide Seiten klar.
Du kannst dich zurückziehen un deine ST weiss, dass sie jetzt zuständig ist.
Als wir geheiratet haben war ein Teil des Hofes schon übergeben.
Ich habe als junge Frau meinen Beruf aufgegeben, für ca. 2 Jahre vor der Hochzeit in Arbeiten reingeschnuppert, die mir als zukünftige Bäuerin weiterhelfen könnte, eine lanw. Haushaltungsschule besucht.
Wir waren so voller Ideen und Begeisterung und Tatendrang, dass wir nicht richtig wahrgenommen haben, dass meine SE den Hof gar nicht aus der Hand lassen wollten.
Alles was wir gemacht haben war falsch, wurde kritisiert, jeder Misserfolg mit Spott u. Hohn kommentiert.
Alle Arbeiten die SM in ihrem Bereich (den sie zurückbehalten hat) nicht gerne gamacht hat, waren nun meine Arbeit.
Und für ein paar Jahren glaubte ich wirklich: wenn sie endlich sehen wie willig und fleißig ich bin, dann wird es besser.
Es wurde von Jahr zu Jahr schlimmer.
Sollte unseren Hof eines der Kinder übernehmen wollen, dann haben wir uns vorgenommen, es so zu machen wie ihr Gina.
Klare Verhältnisse, sind sehr wichtig.
Im Übrigen freue ich mich auch schon, zurückzutreten.
Ich sehe aber auch, wieviel Herzblut wir hier reingesteckt haben und dass es sicher schwierig wird, wenn dann die Jungen alles umkrempeln.
Aber so wie wir halt bestimmte Sachen geändert haben, ohne diese Änderungen wäre unser Hof heute nicht mehr rentabel, wird es halt auch die nächste Generation tun WOLLEN u. MÜSSEN.
Ich finde der Bauernhof sollte den Menschen dienen, die dort leben u. nicht umgekehrt.
Wir fangen jetzt langsam an uns auf das Leben DANACH vorzubereiten u. auch zu freuen.
Ich habe mir ein Hobby zugelegt, mit dem man auch irgendwann Geld verdienen kann.
Das kann mir niemand nehmen, außer ich habe irgendwann keine Lust mehr dazu.
Mein Mann nimmt sich (fast) jeden Tag Zeit für eine Beschäftigung, die er schon als Kind nur versteckt machen durfte.
Jeden Tag nehmen wir etwas Zeit für uns zwei und immer öfter unternehmen wir auch etwas als Paar.
Gruss Amanda
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Hallo,
es ist schön hier als junge Frau (als ST) zu lesen, dass ihr solche tollen Vorsätze habt, wie ihr in Zukunft mit euren Schwiegerkindern umgehen wollt, wie ihr sie respektieren, tolerieren werdet und vielleicht sogar lieben werdet.
Möchte euch dazu auch mal ein Lob zukommen lassen, denn so selbstverständlich ist es nicht. :D :-*
Was mich aber denn noch interessieren würde, wie würdet ihr zu eurer zukünftigen ST sein, zur Freundin/Frau des potentiellen Hofnachfolgers, wenn diese wenig bis kein Interesse an der LW zeigt?
Könntet ihr es respektieren, wenn diese nach ihrer Arbeit heimkommt und nicht mit in den Stall geht oder wenn es Arbeitsspitzen gibt, und sie nicht mit anpackt (oder zumindest nicht immer)?
Oder wenn diese nur Mutter und Hausfrau ist, also zuhause ist, und auch da nicht all zuviel im Stall und Hof mithilft?
Könntet ihr diese junge Frau und Freundin eures Sohnes genauso respektieren und mit ihr umgehen, wie mit den anderen Schwiegertöchtern (wenn es denn mehrere währen?), die mit euren Söhnen nicht am Hof leben?
Danke für eure ehrlichen Antworten
lg Sonnenblume
Hallo Sonnenblume,
also wir(mein mann und ich) könnten es akzeptiern,des weis ich 100% da wir auch zu 100% akzeptiert haben das unsre jungs kein intresse an der landwirtschaft haben,zumindest nicht zum weiter führen.
Würde allerdings eienr der jungs eien finden die ,die arbeit gern machen würde und es würde ein neberwerb werden bekäme sie die unterstützung die sie breuchte,und wollen würde.
LG Mucki
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Sonnenblume2, ich könnte es respektieren, wenn unser Schwiegerkind nicht in der Landwirtschaft arbeiten wollte, müßte unser Nachfolger halt den Betrieb umstrukturieren... wir leb(t)en unser Leben auf dem Hof und unsere Kinder sollen ihr Leben leben... das Leben geht immer weiter, nur halt anders ;)
Hallo,
gerade vor ein paar Tagen sprach ich mit meinem Mann darüber, dass doch immer alles in Veränderung begriffen ist
und man Veränderungen zulassen muss, und ob er doch nicht glaubt, dass bei uns am Hof immer z.B. die Milchkühe da sein werden, wenn Junior evtl. mal den Hof weiterführt (noch lange hin).
Nein er glaube das auch nicht, war seine Antwort. Irgendwie war ich darüber erleichtert.
Liebe Grüße,
Saba
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Ich weis schon was du meinst, ich hatte auch eine SM die immer sagte: Ich habe es doch nur gut gemeint. ::)
Eben ich bin ein gebranntes Kind ;)
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Guten Morgen,
wir haben keinen Hof, aber 3 Schwiegerkinder.
Ich muß sagen sie sind alle drei prächtige Menschen. Mein Motto war immer, ich verliere kein Kind, sondern ich bekomme eins dazu. Ich/wir haben zu allen Dreien ein sehr gutes Verhältnis.
Z.B. hat unser Jüngster seine Freundin ab und zu kräftig kritisiert/verbessert, da konnte ich dann nicht an mir halten und habe ihm liebevoll die Leviten gelesen. Zwischenzeitlich habe ich gemerkt, daß sie sich sehr gut selbst wehren kann und das freut mich. Ich kenn sie nun schon seit 9 Jahren und ich habe sie sehr gerne und das zeige ich ihr auch. Unseren SS mag ich auch sehr. Er nimmt mich ab und an gerne mal auf die "Schippe". Mußte ich Anfangs manchmal schlucken, zwischenzeitlich weiß ich, wie er es meint und gebe kontra. Da bin ich ja auch sehr oft und wenn ich gehe bedankt er sich liebevoll bei mir, daß ich seine 3 Mädels unterstützt habe. Ich habe auch nie das Gefühl, daß ich nicht Willkommen bin.
Unser Ältester wird ja nun zum ersten Mal Papa und seine Frau ist auch eine ganz liebe. Wir sehen uns auch nicht sehr oft, aber per Telefon nehmen wir an ihrem Leben teil.
Wenn das Kleine da ist, werde ich schon 1x die Woche ein Besuch machen oder sie kommen zu uns.
Ach ja ich frage meine SK auch gerne mal um Rat und diese Ratschläge sind meist richtig gut. ;D
Ich freue mich auch, daß die SK alle einen guten Kontakt zu ihrem Elternhaus haben. Und unsere Kinder werden dort auch geliebt.
Das es meine Schwiegertöchter mehr zu der Mutter zieht, finde ich auch in Ordnung. Unsere Tochter macht das ja auch so. Wir haben auch einen guten Kontakt zu den Gegenschwiegern. Ich freue mich so für die Mutter(natürlich auch für den Vater) unserer ST, da sie nun auch zum ersten mal Oma wird.
Unsere SK nennen uns beim Vornamen, ist auch ok.
Ich habe lediglich zu meinen Kindern gesagt, daß ich von ihnen nie mit Oma angesprochen werden will. Oma bin ich nur von meinen Enkelkindern.
Mein Fazit ist, wir haben nun auch großes Glück mit unseren SK. Ich zeige ihnen, das ich sie mag und habe mit ihnen ausgemacht, daß, wenn ihnen oder uns was nicht passt, wir offen darüber reden können.
Meinen Kindern habe ich auf den Weg mitgegeben, daß sie sich darüber im Klaren sein müssen, das sie auch immer die Familie des Partners "mitheiraten". Ich denke auch das ist wichtig.
Die Kinder bauen sich ihr Leben nach ihrem Gutdünken auf, wir dürfen daran zu einem gewissen Grad teilhaben und das sehe ich als Geschenk an.
Wir Eltern haben ja unser Leben auch umstrukturiert und ich sitze ja nicht in "Habachtstellung" und warte, bis sie mich rufen. Ich kann auch sehr gut mal "Nein" sagen (kommt nicht oft vor) ;D
Ich habe versucht aus den "Fehlern" meiner Eltern und Schwiegereltern was zu lernen. aber wie das so ist im Leben auch ich habe meine Ecken und Kanten und meine Kinder/SK werden was daraus lernen und versuchen es bei hren Kindern besser zu machen.
So ist der Lauf des Lebens.
Ich wünsche uns SM/SV und SK ein gutes Gelingen im Umgang miteinander.
LG Marion
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Zu Sonnenblumes Frage-
was wir sagen wenn die Schwiegertochter nicht auf dem Hof mitarbeitet
Unsre ST arbeitet in ihrem erlernten Beruf sehr sehr gern und sehr gut!
Und es war klar, dass sie eigentlich keinen Bauern wollte (aber unser Sohn ist halt so ein Netter ;))
Sohn sagt, er braucht keine Bäurin, er will eine Frau ;)
Und wir sagen, noch sind wir da um zu arbeiten- geht ja sicher noch fast 15 Jahre bis mein Mann Rente haben kann,
und seither haben wir uns so arrangiert, dass wir mit den vorhandenen Arbeitskräften zurande kamen- also warum soll die St nun plötzlich nur noch LW im Kopf haben.
Wie es sich entwickelt muß man sehen- wenn unsre Kraft nachläßt- oder jemand krank wäre - aber das weiß man ja seltenst vorher wann und wie und was einen trifft(zum Glück)
ST hat letztens gefragt ob es schlimm ist für uns, dass sie sich noch so wenig einbringt in die LW
ich hab ihr gesagt, wir warten schon seit ewigen Zeiten darauf dass endlich eine St kommt und alle ungeliebten Arbeiten abnimmt- ;D wir konnten herzlich darüber lachen :D
Ich weiß wenns klemmt kann ich fragen und wenn sie kann unterstützt sie mich auch (zB beim Birnen einkochen letzte Woche)
aber ich gönn ihr dass sie ihren geliebten Beruf ausüben kann und bin zuversichtlich
"kommt Zeit, kommt Rat"
diese Einstellung liegt aber vielleicht auch daran, dass ich selbst "nur" die Frau des Bauern bin und keine Bäurin. Wobei es für mich selbstverständlich war, dass ich nach der Hochzeit auf den Hof gehöre und meinen Mann unterstütze- aber wir hatten glücklicherweise meistens viele helfende Hände(hatte manchmal andere Probleme dadurch, aber das gehört hier nicht her)so dass ich z.B. nicht traktor fahren muß- und auch nicht immer in den Stall.
Hab mir eine Direktvermarktung aufgebaut, das ist eher mein Ding- und so geht es auch ganz ordentlich
grundsätzlich find ich es gut, dass junge Frauen ihr eigenes Geld verdienen "dürfen" auch bei LW- und letztendlich muß doch jeder Betrieb entscheiden was er mit wie vielen Leuten fertigbringt
Hoffe sehr, dass meine Schwiegerkinder mal meinen sie hätten eine gute SM erwischt- geb mir Mühe, bin aber noch sehr am Lernen und üben und austesten was gut ist und was nur "gut gemeint"
LG Perle
die grad eine Runde Fahrrad gefahren ist mit ihre St
die im gleichen Haus mit eigenem Eingang wohnt!!(sehr wichtig!!)